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어둠에 젖어 기어 나오는 아침에는 피로 회복제라도 먹었는지
지치지 않은 태양이 뜨있다.
밤새 길가의 가로수에 간신히 매달린 노란 박쥐의 날개처럼
보이던 플라타너스 잎들이 아무렇게 돋아나 있다.
한동안 그는 편지를 쓰야 할 것 같다고 생각한다.
버스 뒷좌석에 앉아서도 혹은 지하철 손잡이를 부여잡고라도
머릿속에는 여백없는 긴 편지지 하나가 펼쳐져 있는 것이다.
그래.
난 아직 멀쩡히 살아있다구...
거울 뒷면의 타인같은 내가 일그러지고 있어..
이 보라구...잘 살고 있겠지...
울지는 말라구... 사는게 다 그런거지...이렇게 간단하게 생각할수도
있는거지..늘 잃어버리고 산다는 것도 어린 아이들의 심성처럼
빼앗기지 않기위해 남 몰래 버려버리고 마는 그런 무의식적인
습성이 남아있는지도 모르지.
운명이라는 것도 실은 운명이라고 인식하는 그 순간에 운명이 깃든다
라는 말두 있더라구...
그래...살아가는 것도 버거울 때가 있다구 말하진 않아...
고작 잠시 동안의 드라마속 비련의 주인공을 들여다보는듯
잠시 슬프해주고 그러다 일상에서 잊혀지는 그런 싸구려 위안은
필요없다라구 말할께. 자신을 위로할수 있는 사람은
타인같은 자신일 뿐이지....
전철을 탄다.
전철속의 수많은 다른 [나]가 그곳에 앉아 [나]의 닮은 꼴을
기다리고 있지.
언젠가의 그 삐걱이는 침대위에 슬픈 폐허는 그대로 남아있는 거겠지.
비열하다는 것도 실은 자기위안일 뿐이지.
자신이 자신에게 비열함을 되뇌어 주는 것또한 치사한 일이지.
하지만...
하지만 누군가에게 그런 모순된 사랑의 감정이 남아있다고 해서
그게 비열한 사랑의 흔적은 아닐거라고 생각해.
전철은 한참 승객들을 싣고 있다.
그는 그곳에서 도망치고 있다.
머릿속에서는 지금 검게 그을리다 불타오르는 하얀 종이를 본다.
그리움이나 기다림...혹은 미움...가슴아픔의 모든 감정의
싹들이 벽을 치고 억눌린 가슴 풀어헤치고 거리로 달려나가는
풍경이 보이니?
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